Encajamos, siempre lo hicimos.

Los vacíos que se crean cuando callas, y mis medias sonrisas de cuando rompes tus silencios. Esas putas ganas de verte, llevar a cabo los planes que hicimos. Y es que lo tenemos pensado, pero al final, nos tocará improvisar. Dejarnos llevar, como dijiste. Y es que, aunque nos metamos en el papel, nuestros ojos nos siguen perteneciendo, y no mienten. Esas pupilas que se dilatan, que deleitan, que delatan. Tus excusas para hablarme, mi torpeza al responderte. Encajamos, siempre lo hicimos. Nos rompimos y nos perdimos una vez, pero tenemos remedio. El destino lo tiene en sus manos. El tiempo no pasa entre nosotros. El mundo ha continuado tan caótico como siempre, pero siempre encontramos la manera de detenerlo, y hablar como solíamos hacerlo. Y bromear sobre cualquier tontería, y reír con nuestras estupideces. Y rellenar los últimos años con nuevos recuerdos.

Que siempre sale el sol en alguna parte del imperio de Felipe II.

Dicen que los mejores días están por llegar. Que después de la tormenta siempre llega la calma. Que siempre sale el sol en alguna parte del imperio de Felipe II. Pues que queréis que os diga: creo que en cuanto se disipe la niebla me entrará agorafobia al verme bajo el cielo abierto. Y me da por pensar en lo insignificantes que somos en un universo infinito. Y me asusta. Me asusta pensar lo fácil que sería que desapareciéramos en cualquier instante. Que la naturaleza se rebele y la vida humana se acabe. No es por miedo a morirme, que también, pero me aterra irme sin haberlo dicho todo. Hoy me he despertado, mañana quién sabe. Tengo miedo de no expresar todo lo que siento, y que ya nunca pueda hacerlo en esta vida. Porque estoy segura de que esta no es más que una de las miles de vidas que nos toca vivir. Llámalo alma, llámalo como quieras, pero algo dentro de nosotros perdurará para la eternidad.  El caso es que estoy cansada de no levantar cabeza.Y la culpa ya no es de la lluvia que se traslada a mis ojos. Ni de esas canciones tristes, que no son más que una excusa para llorar. Estoy cansada de decir "Nada, simplemente estoy cansada" cuando me preguntan si estoy bien, cuando en realidad lo que quiero decir es que estoy tan harta de no conseguir mis objetivos, que lo único que quiero es acurrucarme bajo una manta y no moverme nunca más. Que estos últimos años he perdido demasiadas cosas, incluyéndome a mi misma. 

Y no tengo cojones a encontrarme.

A los malos días, noches de lluvia.

Conoces la sensación, tú la has vivido también.Te raspa la garganta de gritar mientras lloras, tienes los ojos tan hinchados que ni ves, notas las piernas adormecidas, te mareas, paras y respiras, pero una vez se ha abierto el grifo, no puedes parar. Has tocado fondo. Sientes que te han puesto sal en las heridas, tus cicatrices se han abierto, y tu corazón tiene otra cosa más en su "Lista de cosas que me han hecho daño.". Estoy rota, perdida, en ruinas, pero de esas ruinas que no tienen ningún valor. Ya no siento ni padezco. Me callo y sonrío. Pero, ¿sabéis qué? Yo también tengo malos días, malas semanas,  malas rachas. Pero no lo pago con inocentes. Sin embargo, yo, con toda la mierda que tengo encima, parece ser que no es suficiente y me toca aguantar las malas caras y palabras de los malos días y rachas de los demás. Me he hecho una muralla protectora alrededor, pero tiene sus puntos débiles. Y cuando recibe un golpe tras otro, empieza a flaquear. Las cosas me afectan más de lo que os creéis. Soy persona, ¿sabéis? A diferencia de los robots, tengo sentimientos. Aunque me los hieran, con tiritas y a seguir con la vida. Soy una Ofelia, dividida entre dos personas que ama. Espero no acabar como ella. Le suelo sacar el lado bueno a las cosas; esta situación ha provocado un buen texto. Lo confirmo: estar triste te hace escribir mejor, las palabras fluyen solas. Sólo me falta él. Todo escritor necesita su musa. No soy ningún Shakespeare, pero quién sabe. Es que el día acompaña. Como duele hacerse mayor y darse una hostia en toda la cara con el mundo real.

La que.

Soy de esas adolescentes que pasan desapercibidas. Primero se fijan en mis amigas, luego en mí. Soy la "amiga de". Esa que no habla nunca y se ríe por todo. Sí, seguro que sabes quien soy. Pocas personas me conocen de verdad. Si hubiera más gente conocedora de mis secretos, ya no me tendrían por la chica callada. Que sí, joder, soy una friki. Pero la gente no se para a conocerme. Soy esa que quiere una boda en la playa y otra en Las Vegas. La que no lloró con el Titanic, la que todavía llora de la risa al recordar una escena de una película mala de sábado por la tarde. La que tiene la brújula estropeada, que siempre anda perdida. La que se puede pasar horas viendo series, la que tiene los libros ordenados por editoriales. La que no duerme por las noches porque es mejor soñar despierta. La que ama la lluvia pero odia que llueva. La que arranca la hierba cuando se sienta en ella, la que pone el volumen en número par. La que hace fotos mentales de momentos y lugares, la que no le gusta el café, pero adora como huele. Ya sabes, la que defiende los derechos de los animales y come carne. La humanista que no se enteraba del griego. La que le encantaría saber cocinar, pero no se acerca a los fogones. La que adora escribir, pero no escribe. La que todo el mundo tiene como "callada", es la que ha metido mil veces la pata. Y no aprendo, eh. Hace años que voy caminando en círculos y siempre me tropiezo con la misma piedra. Pero qué le vamos a hacer, la carne es débil. Me encantan los poemas sin rima, las noches de verano estrelladas, el mar. A la que le encanta sentarse a ver la gente pasar e inventarse una historia en común entre ellas. Esa que se encapricha de alguien, a la que le seducen las mentes. La que dobla las páginas de los libros dónde hay una buena frase, la que duerme abrazando a la almohada. La que se ha visto mil veces Shrek, la que dedica eructos. Sí, soy un poco machorra. La que se siente conectada con la naturaleza, la que cuando va de compras necesita tocar todas las prendas para notar los diferentes tactos. La malhablada, la que fue a un colegio religioso durante trece años para llegar a la conclusión de que Dios no existe para mí. La que no puede dejar las cosas a medias, la que tiene la ropa ordenada por colores. La que desde pequeña ha sido más de Ron que de Harry. La que después de ver una buena película o leer un buen libro, reflexiona. He llegado a cambiar de mentalidad gracias a grandes obras. Soy de esas que piensa que Johnny Depp, fue, es y será el hombre más sexy del planeta. La que se fija en los detalles más insignificantes. La que ha empezado mil diarios y a los tres días se ha cansado. La que hace la siesta antes de comer, la que no se pone morena. Y un eterno etcétera de mis pequeñas manías que si quieres conocer, tendrás que conocerme.

Perdernos. Pero juntos.

"-Se ha quedado una noche perfecta para ver una película."
Sí, es cierto. Sábado por la noche, hace frío y lo único que me apetece es estar acurrucada bajo una manta. Pero, para qué me voy a engañar. Prefiero tus brazos a la manta, tu pecho a la almohada. No tener que autoconvencerme de que es mejor ver una película triste sola para poder llorar tranquila. No. Yo quiero que me preguntes: "¿En serio estás llorando? Pero si es una estupidez, todas las películas románticas son iguales." Que te rías de mí, que me limpies las lágrimas. Que me sonrías y me beses. Y que me abraces toda la noche, protegiéndome del frío, de los monstruos. Es que, joder. No sabes como me gustaría poder saludarte cada mañana con un beso, pasear de tu mano por la ciudad. Perdernos. Pero juntos, no perdernos el uno al otro. Y querernos, querernos como en esas estúpidas películas que me hacen llorar.

Las apariencias engañan.

Soledad. Sentirse solo es normal, incluso rodeado de gente, por muy irónico que suene. Y, por muy habitual que sea...no gusta a nadie. Todos necesitamos nuestros momentos solitarios, estar en nuestra propia compañía, descansar del resto de personas...pero,  ¿qué pasa cuando lo que quieres es no estar solo, y aún así lo estás? Puede que no lo estés, pero lo sientes, lo cual no sé que es peor.
Yo no tengo don de gentes. No sé hacer amigos, digamos que ellos me hacen a mi. Y paso a depender de ellos. Les necesito, aunque no lo demuestre. Me aterra la soledad. Pero es muy diferente estar (o sentirse) solo porque quieres, o tener que estarlo (o sentirlo) porque las cosas son así. Que el mundo no se va a detener cada vez que me entre el bajón, que ya lo sé.
Al igual que también sé que posiblemente yo no haya cambiado ninguna vida hasta el momento, pero me he cruzado con gente que sí que han cambiado la mía, para bien o para mal. Y el hecho de sentirme mal conmigo misma, mal con el resto de la gente, mal con la simple existencia, me hace revivir momentos que ojalá no hubieran ocurrido nunca.
Y te ríes, y sonríes, y hablas, y haces bromas, y sigues normal, aparentemente. Y recalco el aparentemente, porque los ojos no engañan. Reflejan lo que el alma siente, -llámalo alma, llámalo como quieras- y eso no miente. Puedes demostrar felicidad con todo tu cuerpo, pero los ojos te delatan. Y más si te has pasado toda la noche llorando.
Me gustaría gritar a los cuatro vientos todo lo que siento. Pero no lo hago porque no soy más que una simple cobarde que escribe sus sentimientos en un blog que nadie (y menos mal que es así) lee. No soy capaz de enfrontarme a los problemas, simplemente me acostumbro a vivir con ellos. Y aquí está mi mayor defecto. Soy una conformista, aprendo a vivir con el dolor. La pena me araña las entrañas, ¿y qué hago yo para cambiarlo? Nada.
Supongo que es más fácil quejarse, supongo que es mejor que las cosas no cambien.

Dejándome fluir.

Será el invierno que me hace desear abrazarte, o el despiste, que me hace perderme en tu sonrisa. O las horas acumuladas de sueño, que me hacen fijarme en tus ojos, que cuando tu iris marrón se posa sobre mis pupilas, vuelo. Que incluso el viento me recuerda a tus manos. Porque vaya manos. Sólo de imaginarme tus caricias se me eriza la piel. ¿Qué estoy enamorada? Ni siquiera un poquito. No soy más que una simple observadora con imaginación en el límite del infinito. Pero puede que esté mintiendo...o diciendo la verdad. El caso es que nunca encontrarás a nadie que encuentre la perfección en cada poro de tu piel. Excepto yo, que sé encontrar el cielo en tus lunares.